נקודות מיום עיון של אסתר פרל

אינטליגנציה ארוטית

נקודות מיום עיון של אסתר פרל – (Mating in Captivity) מתאריך 17-18/3/2009

• Can Love Last – Steven Mitchell
• מייקל ביידר – “מיניות של גברים“

הספרות אומרת שבעיות במין נובעות מבעיות בזוגיות. מהנסיון של אסתר פרל גם כאשר הזוגיות משתפרת המיניות לווא דווקא משתפרת.

הנחות שלא היו לאסתר פרל תשובות לגביהם כגון האם אינטימיות הנה מפתח ליצירת תאווה?

לא התקבל עליה שצריך לפנטז על מה שאין.

1/3 מהפרקטיקה שלה זה זוגיות הומו-סקסואלית.

יש בעיות של תשוקה בכל העולם. ממיניות של חובה למיניות של זכות, עם אפשרות של הנאה עבור האשה.

למה מין דועך בזוגיות ארוכת טווח שטוב להם ביחד?

למה אינטימיות טובה לא guarantee לתאווה?

האם אפשר לרצות את מה שכבר יש לנו?

ברנרד שאו – הטרגדיה זה לא לקבל את מה שאנחנו רוצים אלא כן לקבל.

רוצים ילדים => עושים סקס => מכה לזוגיות שלנו.

למה האסור כ“כ ארוטי? הפולשני כ“כ מושך (transgressive).

בצרפתית אין מילה לבגידה. המילה היא liaison וזה קשר.

"If you love how does it feel when you desire…"

אמצעי מניעה משחרר אשה. אמצעי מניעה לקח מין מהעולם הביולוגי והפך אותו לחלק מהזהות.

מין ומיניות, ערכים ותפקידים מיניים, ערכים שמושרשים בנו. אנחנו מוגדרים על פי הקהילה שבה אנו גרים. בעבר גרנו בכפר, עברנו לעיר, נהינו מבודדים אך יותר חופשיים, איבדנו את הקהילה שנתנה לנו את הקביעות וסמכות וערכים של משפחה מורחבת. מה שעשינו זה שהלבשנו את כל זה על הפרטנר שלנו. מבקשים לקבל מהפרטנר שלנו את מה שפעם כפר שלם נתן לנו. ככל שנעשינו יותר מערביים, יש יותר בדידות אקזיסטנציאלית.

נישואים – פעם זה היה עניין כלכלי. היינו נאמנים על מנת שנידע מי הילדים שלנו. כל הנושא של להעביר אהבה לזוגיות הנו די חדשני.

First came the love and then came the sexualizing of the love.

להיות מאושר בנישואים זה לא היה תנאי, היום זה לא אפשרות אלא זה דרישה. ככל שיותר דורשת מזוגיות, יותר סיכוי להתגרש כי חושבים שאולי בחרתי לא נכון. המתגרשים הם האידיאליסטים.

אם יש תקשורת ואמפטיה, אז יש זוגיות ובתוך זוגיות אני שווה ואז אפשר להתגבר על בדידות אקזיסטנציאלית. לכן טיפול זוגי מתעסק בשיפור אינטימיות לכן מתעסקים בשקיפות, יש מושג של כנות, מה יקרה לבן אדם שאני מספר לו את האמת שלי, איך הוא יחיה עם זה…

אינטימיות של מילים, קרבה שמבוססת על שפה. טיפול מבוסס על דיבור. פמיניזציה של האינטימיות, הרבה פעמים לטובת האשה. האשה אומרת הגבר לא מדבר, הוא לא מבטא את הרגשות שלו.

צריך להיות דו-שפתיים, אינטימיות זה לא רק מילים, יש שפת גוף.

המוקד שלה זה לא מין אלא ארוטיות!

זוגות שמתלוננים על שיעמום במיניות הם אלה שרוצים ארוטיקה, רוצים להרגיש דחף, אנרגיה מסויימת.

מה שמאפיין ומניע את המין זה הדימיון לא הטכניקות, הדמיון והתפיסה שיש לנו על בן הזוג שלנו ולקחת בחשבון שאנחנו אף פעם לא נכיר אותו לגמרי.

Sex is transformed by the human imagination.

ארוטיות עוברת דרך פולחן אסור (transgressive)

דמיון עוזר לנו לסבול את המציאות.

צריך אשליות!! אחרת מי רוצה לחיות עם המציאות של עצמינו.

דמיון הכוונה לפנטזיות (תסריט/בימוי/תמונות בראש לוקח מאבקים מיניים והופך אותם למשהו מגרה ומהנה).

ארוטיות תלוי בתרבויות, במזג אוויר ובגאוגרפיה. למשל בחברה האפריקאית לשדיים אין משמעות מינית.

המתח בין ביטחון והרפתקנות (STEVEN MITCHEL) ארוטיות ודומסטיות – נפרדות וחיבור. מושגים שונים לאותו דבר.

מצד אחד הצורך שלנו להמשכיות, קביעות ונאמנות שנותנים לנו עוגן וניתן לצפות אותם. מצד שני הצורך בחידוש, לקיחת סיכונים והרפתקאות.

2 הצרכים נובעים ממקור אחר ואת שניהם אנחנו מחפשים אצל הפרטנר שלנו. פה אני רוצה שתהיי משפחתית ומוכרת ופה אני רוצה שתהיי הרפתקנית. אהבה רוצה קרבה ולנטרל מרחק ובעיקר לא רוצה איומים. אבל תאווה צריכה מרחק, שמישהו בצד השני יהיה האחר, שיהיה מבוסס על otherness (אחרות).

אותם אלמנטים שמזינים אהבה, מפריעים לתאווה.

צריך להסתכל על איך הזוג התחבר? הדפוס/המבנה. איך הזוג נהיה משהו שהוא יותר מדי תא/מבנה משפחתי. אבא-בת/אמא-בן. יותר מדי קרבה הורס את התשוקה.

1. כשרחוקים אחד מהשני אז מתגעגעים
2. כשהוא מושא למשיכה של אחרים
3. כשהוא מתרגש לגבי משהו
4. כשהילדים לא בבית
5. במקומות אסורים
6. כשיש סיכון לקשר
7. מוות לעיתים מביא לתאווה כי נאחזים בחיים
8. אחרי שירד במשקל
9. אחרי יין
10. כשהיא בלי בגדים
11. כשהיא מפתיעה אותי
12. אחרי מסאג‘

התאווה צריכה מרחק/נפרדות.

Passion goes hand in hand with the amount of uncertainty you can tolerate.

Neediness is an anti-aphrodisiac. אם בן הזוג שלך צריך אותך זה מדכא תשוקה. Wanting vs. neediness. “קשה לי, אני מרגישה בודדה, אני מרגיש חרדה, הבעל שלי לא דואג לי, תחזור כי לא אוכל בלעדיך..”. אנשים שמסתכלים מעל הכתף (כמו הילדה שמתרחקת מאמא ומסתכלת מעבר לכתף כדי לבדוק אם היא עדיין שם), אלה אנשים שיהיה להם קשה להיות בזוגיות. הצורה שבה הם אוהבים היא בעייתית.

חופש +קשר/ חופש + ביטחון.

Cherished spouse=famished lovers

תאמרו לי איך אהבו אותכם ואני אדע איך אתם עושים אהבה. ההעדפות/המתכון הארוטי נוצר כבר בגיל מוקדם. אפשר להבין את מבנה התאווה של האדם אם בודקים איך אהבו אותו בתור ילד.

למה הרבה נשים נמשכות ל-”ילד הרע“? כי הוא יודע לטפל בעצמו יפה מאוד, תודה, את לא צריכה לדאוג לו. אם את רואה אותו כחסר ביטחון, יותר שברירי, יותר פגיע…אסתר פרל לא חושבת שבגבר הרע יש מזוכיזם, מבחינה רגשית יש אולי משהו מזוכיסטי אבל מבחינה מינית זה נפלא.

אובייקטיפיקציה עוזרת לי להרגיש איתו/איתה כל מיני דברים שאחרת לא אוכל להרגיש.

מה שאני מרגישה מבחינה רגשית זה לווא דווקא מה שאני מרגישה מבחינה מינית.

בקיצור, אם את לא צריכה לטפל בו, את יכולה להימשך אליו.

יש נשים שצריכות תהליך של משחק מקדים ואז תהיה עוררות פיזיולוגית, תיווצר התאווה ואז הן תגענה לסיפוק. ויש כאלה שצריכות קודם אינטימיות רגשית כדי להרגיש מיניות.

המשך יבוא….